居家防疫以后,长时间待在同一个空间,两人之间容易陷入沟通的泥淖。试着用同理心与心理学分析,找到彼此心中那把钥匙,慢慢地就更能通往对方的世界。(罗南希下载、nancy罗南希系列教学视频资源在文章尾部)

足不出户的日子,虽然有更多时间和伴侣一起,但这不代表你们变得更亲密,有时你可能发现自己连另一半为什么愁眉苦脸、沉默不语都无从探询,你不禁怀疑自己是否惹到对方,还是自己不小心疏忽了「居家伴侣使用说明书」。

亲密是一种能力,也是一种关系动态,在一起能够持续沟通,增进亲密度是再好不过的事情,然在近距离关系下,对方的紧闭的心门更让你感到难耐,如同整个屋子的空气凝结一般,待不下去却又无处可逃。

「亲爱的你还好吗?」

「嗯。」

「等等我们一起吃晚餐!」

「没关系你先吃我不饿。」

「你还好吗?」

「我没事。」

近期做牌卡咨询时,个案经常提到,面对的另一半不愿意敞开心房,自己单方面在分享心事、单向沟通,担心不在同一频率,彼此产生越来越多的隔阂,不论是远距、近距关系,相信可能都会遇到上述情况。

你是否也遇到,另一半不愿意敞开心扉的时候?你担心伴侣有事闷着,远距关系的两人相隔更远;而就算是近距离关系,在同一空间也无法相依偎。

我们无法控制他人,直接改变对方,唯一能够控制的是自己,或许能在理解背后可能原因,之后做出心理层面与具体行动的调整。

想要找到解开的钥匙不能心急,先了解心门紧闭的可能原因。

埋藏深处的原因,形成高度自我保护

无法敞开心扉的原因,多数人可能会认为是过去恋爱经验沟通不顺利所造成的,也可能是对方为逃避型依附者(avoidant attachment),在亲密关系中处在防御状态,面对他人的关心想要逃离,保持疏离拒绝自我揭露,也是逃避型在关系中最常见的。(罗南希下载、nancy罗南希系列教学视频资源在文章尾部)

其实还有多重的可能原因是情绪脆弱性,

  • 性别角色的社会化:伴侣的性别认同为男性者,在传统的期待之下,习得将脆弱隐藏起来,即便伴侣已经是最能信任的窗口,浅浅一层的自我揭露,对他可能都像是大海一样深。
  • 家庭动力影响(Family of Origin Dynamics):每个家庭都有隐藏的家庭动力,动力藏在潜意识的深处,未察觉负面经验,像是家庭失和、家庭暴力等,他的过去与你追求的幸福正好相反,伴侣将自己封闭起来。
  • 被边缘化的身份(Marginalized Identities):如果伴侣有一个或多个边缘化身份,他们很可能有过自我揭露后被拒绝、受到对立等,难以相信他人,衍伸出自我保​​护的生存策略。

当然还有很多可能原因,且不论何种性别都可能存在,你可以透过观察,了解是什么阻碍对方难以敞开心胸,同时能够多给予同理心。

同理心到行动方案,找到那串对的钥匙

我发现最常引起对方无法侃侃而谈的重要原因,就是对方无法感受到你的同理心,当我们一再以自身的主观价值想要套用到对方身上,说理、价值判断等,可能都忽略了情感面的支持,更严重一些的是出现「追根究柢」式的探询,这可能只会让对方更加防备。

「真正的同理」像是能穿上对方的鞋,感受他走的路,在他的位置感受他的需要。

对我来说,自己也曾遇到这样的盲点,在今年疫情升级之际,收拾好办公物品回到家远端工作,伴侣就在一旁。许多的摩擦,都来自于无法展现同理心,这样的状态也真的无法僵持太久,长时间相处难道没有一点时间、空间可以疏通?让对方更愿意多说说心事,不要老是苦闷着。

方法还是有的,当然也要试试看才知道效果,这边提供我认为有效的五个具体方法:

1. 选择在对方能掌控的时刻:

什么是能掌控呢?至少不是在上班时间中,即便是居家工作对方看起来有空,但情绪也可能是紧绷的喔!等彼此手上工作告一段落吧,不然对方可能更烦躁,让沟通得到反效果。

2. 放松的场景与环境:

在人声吵杂的公车,还是在家中客厅,哪个比较让人放松呢?尽可能让物理环境舒适,在一个两人都卸下心防的环境再沟通。

3. 从简短开始:

当对方愿意吐露一点点心声时,请向对方说谢谢,想像这是肌肉训练,需要一步步练习。

4. 第三方的力量:

不将主体聚焦在你们身上,而是透过第三方的故事、文章,选一个轻松的情境,和对方讨论。这个方法要特别注意,如果对方太过敏感,也不要太常使用。

5. 避免利用对方弱点:

最后也最重要,当对方愿意说出心里埋藏的痛点,在日后千万不要拿这些脆弱来开玩笑或是讽刺对方,除非对方真的开始自嘲,可能才是他坦然面对自己的弱点,身为另一半也不要急着火上浇油,再多多观察一阵子。

想要成功地打开对方的心门,除了个人因素之外,也与伴侣的支持、信任度有相当的关系,若是狂敲猛打,只会痛伤自己。

找到那串对的钥匙开启吧!即便需要时间,但能让心的距离更近一些,会是相当值得的。

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