进入婚姻后,她成为老婆、成为媳妇、成为妈妈,却迷失了自己。几年过后,她决定将心力转到自己身上,不再为了配合他人期待而改变自己。(罗南希日记、罗南希延时全集在文章尾部)

「懵懵懂懂就步入了婚姻,婚后的日子,就像生活在黑暗漫长的隧道。」——《媳妇的辞职信》

那年,我十八岁。我从来没想过,我的人生会以这样的形态进入婚姻,当发现自己孕育着一个小生命,根本来不及思考「什么是爱?」、「婚姻该如何经营?」只是单纯地想:我得想办法守护这个小家伙,于是我就在懵懵懂懂的状态下,成为老婆,成为媳妇,成为妈妈。

我以为婚后的生活,不会有太大的变化,我依旧是我,那个随心所欲、自由自在的我,现实却与我想像中有极大的落差。

「结婚之后,先生在不知不觉中把婆婆的基准套在我身上,认为所谓的妻子就是要牺牲和奉献,所以才会无法理解我。他不只不听我说话,还认为那样的我是自私的,而我也一直用他听不懂的方式跟他沟通。」——《媳妇的辞职信》

我开始要求自己尽到每个角色应尽的本分,嫁进夫家的我,理应要适应所有人事物,调整旧有的作息和习惯,而不是让他人来迁就我。渐渐地我发现自己好像不是我自己了,我在不断地迎合中,失去原本忠于自己的勇气,无法倾听内心的声音,就这么在追求达到每个人的标准下迷失了。

成为全职妈妈的日子,每天面对家庭的琐事,孩子的不可控性,旁人所有的关心、建议,都像在指责我做的「不够多」、「不够好」,我也强迫自己必须做到无可挑剔,但为了追求所谓的「完美」,也让我身心俱疲,逐渐濒临崩溃的边缘,一步一步的往悬崖逼近。

「我身在其中,来回徘徊不停,被困得喘不过气来,但却回不去也走不出来。」——《媳妇的辞职信》

尤其生下孩子之后,本该多一个角色,多一些责任,多一份价值,但现实却不是我所认为的这样,旁人的指导都让我觉得自己是个不合格的妈妈,感觉自己又变得更卑微、更渺小,不知道何时才能找回存在的价值和意义,所有的时间都绕着他人打转,而我就这么陷入自我怀疑与否定的漩涡中。

生活、个性、教育、金钱⋯⋯等等,种种的磨合都使我备感压力,无力感与日俱增,当时的我连倾诉的对象都没有,除了害怕家人担心以外,也认为没有人能体会、理解我的心情和处境。

「我不想过着别人口中该怎样的人生,但我也不知道自己该过怎样的生活。」——《媳妇的辞职信》

这样的日子维持了将近五年的时间,原以为我能越挫越勇,没想到却是一次比一次软弱,无心的一句话,无关紧要的小事情,都足以让我感到受伤,最后因为「家丑不宜外扬」,我连唯一能抒发情绪的平台都舍弃了。

「我无法拥有自由,更加不可能过自己想要的人生,让我如此辛苦的是我自己。」——《媳妇的辞职信》

还是那一如往常的日子,一句「你是吃饱太闲吗?」让我做了一个不同于以往的选择。那时的我依旧善良,开车绕了好几圈,确定不会波及无辜,一切准备就绪,该交代的一一传送讯息完毕,顿时感觉「没事了,一切都结束了。」虽然呼吸越来越急促、稀薄,我却在这绝望的气息中,嗅到了仅存一丝丝的希望,是从前那个自在又任性的我,好像在那一瞬间找回来了。

一阵又一阵敲击车窗的声音,把意识模糊的我拉回现实,老实说当下心里是不愿意面对的,但如今回想起来:「还好,我还在呼吸。」那时的我真的好傻,这么做了以后,我爱的人有因此幸福快乐吗?但我又回到从前的生活,没有丝毫改变,得过且过(苦笑)。

有时你认为自己只是「说话比较直」,不拐弯抹角、不做作,但也许就是那么一句「坦率直白」的言语,却会给别人带来无可抹灭的伤害,甚至因此断送了自己的未来。

人总是不断地在扮演着自己该扮演好的角色:

  • 在父母面前扮演好儿女
  • 在老师面前扮演好学生
  • 在情人面前扮演好依靠
  • 在公婆面前扮演好媳妇
  • 在子女面前扮演好爸妈
  • 在主管面前扮演好下属

人的一生中有太多太多的角色需要扮演,那什么时候才能真正做自己?无奈我不够勇敢,只能选择封闭自我,不去理会自己内心最真实的感受,宁可牺牲自己,满足他人的要求,也不愿意造成更多冲突与麻烦。

「每次遭遇的不公平待遇,只会流泪,什么话也说不出来。因为我认为自己『没有表达的权利』。」——《媳妇的辞职信》(罗南希日记、罗南希延时全集在文章尾部)

是什么让结婚后的女人感到束缚?身在其中十分煎熬,却没有勇气对于现况做出改变,有如身处无形的牢笼,感觉被什么绑住,是爱?是责任?还是自己?亦或是为了维持那「完整的家」。

「结婚后,我为了当一个好媳妇,也被困在「灰姑娘时间」里,而遗失了自己的鞋子。即使外出,只要时间到了,便会像灰姑娘那样急迫的要回家。」——《媳妇的辞职信》

是什么让结婚后的女人有口难言?明明是实话为什么不敢说,话总是哽在喉咙说不出口,怕坏了关系?影响情绪?还是自觉无法得到理解与认同?

「不知不觉中,女人不只是失去了自己的声音,甚至自我也遗失了。」——《媳妇的辞职信》

我们总以为「我这样对大家都好。」

所以哽住想说的话,压抑自己的情绪,即使感到委屈还是选择迎合,只为了维持家庭的和谐,但这样的情况下来:

  • 我们自身非常不快乐。
  • 家庭没有因此更和谐。
  • 女儿将来进入家庭,和我们走一样的路。
  • 儿子受原生家庭影响,认为都是理所当然。

所以我们这样究竟是为了谁?「我是为你好」是真的为了他好,还是只是为了满足自己的需求和期待。

妳语重心长的对我说:「夫妻间本就是互相忍耐,我也是这样走过来的。」我知道妳舍不得,却也期望我能弥补妳在婚姻中的缺憾,可是⋯⋯我们就是走一样的路,才又在同一个点触礁,就这么一代传一代,谁来跳脱这个轮回?

「父母给于子女最大的礼物是『自己从父母传承下来的阴影不要再传给子女』。」——《媳妇的辞职信》

嫁进尚未熟悉的环境,处处都得配合夫家的习惯,没有自己的空间可以喘息,又害怕因为自己一个人的不适应,而破坏了整个家庭的生活运作,说出口也不会有人当回事,只觉得我们是在抱怨而已,如此格格不入,显得自己很多余。

「先生希望我可以扮演『好妻子、好媳妇』的角色。只要我一跟他说自己内心的痛苦,他就会开始说起自己的工作是多么辛苦和艰难。」——《媳妇的辞职信》

真正的「爱」是没有原则的,而不是建立在规矩、限制,每日必须按表操课上。

过去的我用伤害自己的方式,来逃避所面临的种种问题,做了非常不好的示范,如今我选择勇敢的面对、解决问题,也想藉由自己的故事,分享五个跳脱的关键心态。

「在意识的旅途中,痛苦是不可避免的,想要改变就必须付出代价。痛苦无法逃避,不论怎样挣扎也绝对不可能成功,伴随而来还有不幸。意识到自身的痛苦虽然残忍,但想要产生变化,有意识的、自发的接受痛苦是唯一的方法。想要逃避的话,只会永无止尽的在业的转轮上转个不停而已,最后什么都没有。」——《媳妇的辞职信》

一、永远不要为了配合别人而改变自己。

一开始进入婚姻,我们都选择配合、能忍就忍,这样的日子久了,一旦提出反抗,反而无法获得谅解,认为几年来都是如此生活。但我们似乎忘了,一开始本就该互相适应,而不是单方面一味的配合。

二、意识到自己是独立的个体,而不是婚姻的附属品。

今天不是我要为所欲为,而是我本来就不需要迁就谁。我有自己的想法、思维、情绪、感受,不该进入一段婚姻,就得全然地改变,全盘地接受。

三、别轻易让他人的言语伤害到你。

当我们听到某些话而产生情绪时,首先判断:他所说的是否为事实。若是事实何来的情绪;若不是事实何必有情绪。

四、家庭和孩子本就是「共同」的责任。

无须通通背负在自己的肩上,只要有些许差池,就都怪罪于自己,认为自己不够好,但我们为了这个家,已尽最大的努力,其余不足的皆由神队友补上。

五、了解自己本身就是宝贵且有价值的存在。

别把自我价值建立于对他人的付出上,一旦没有获得对等的回报,便容易感到失落,认为是自己做的还不够,时常处于焦虑不安的情绪里。要清楚的知道:「你的存在本就是十分有价值的。」

贴心的大女儿写了一首歌送给我,在这里分享给所有伟大的妈妈们,愿能给予妳们勇气和力量:「Three、Two、One、GO!为什么天要这么注定,我要这么执行,真的是不合理!自己的自由自己决定,不用你在意;请你不要为我担心,不要为我操心,不要为我烦心,这个世界你最美丽,我最爱你!」(词/曲:Nicole《自由》)

每个人都具有改变人生的力量。不管现在的妳,处境有多么艰难,一定都可以改变,过着自在幸福的人生。

《媳妇的辞职信》

期望我们都能如同书中所写的:

「我要从一个逃避问题的人变成挑战问题的人。因为透过解决一个个的问题,可以确认自己是有力量的人,可以从软弱依赖他人的习惯中摆脱,成为一个自由独立的成人。」——《媳妇的辞职信》

(罗南希日记、罗南希延时全集在文章尾部)

相关阅读:

罗南希:「分手后,我依然被前男友监视」谈数位性别暴力:入侵电脑的背后,是权力的凝视