这一对情侣玩「关系同步卡牌」的时候,居然处理了他们心中那小小的,却带刺疼痛的芥蒂。看着这一切的心理师Harris,想到三个与亲密关系者互动的练习⋯⋯(罗南希性学、 罗南希网盘、罗南希资源、在文章后图片上)

不论是爱情、友情,还是亲情,有时候仿佛在越亲密的关系之中,人们就越容易、不知不觉、一个不小心说出或做出对方最讨厌的事。恋人间往往无心说出最伤害对方的话,闺密间就是会一脚踩爆对方心中的地雷,家人间的例子更是多不胜数,无需列举。

到底人类怎么会一直在犯蠢呢?让我们先看一个例子,再从心理学的角度来了解这类关系背后的奇怪逻辑,以及我们可以如何在日常生活中练习改善。

前阵子,我到一对恋人朋友家中作客,他们热情地招待我一顿家常菜,饭后,我把当天早上收到的 我们按照指引,把牌卡排列好,然后让他们轮流翻开,让对方回答牌上的问题。

第一题,女生问:「你最喜欢听到的赞美是哪些?」

男生想了一想,略带尴尬的说:「我希望别人说我很聪明、很有想法、觉得我的建议很棒⋯⋯」

然后女生静默了几秒,突然向男生说:「对不起,跟你交往两年多,我居然都不知道你原来希望这样被赞美。刚才我脑海中回想的,都是我常常说『你好笨』、『这个也不会』、『天啊我怎会有个废物男友』这类的话,就算说起来都是在开玩笑,但我想到你可能是受伤的。」

男生趁机会撒娇说:「对呀!妳就知道我平时多委屈,心都碎了!妳都不说我聪明,害我也觉得自己很笨!」(才第一题,二人便完全脱稿演出,牌卡没有叫提问者要回应喔!)

然而,我们可以看到关系亲密的二人不只是错过温柔的相待,更常常戳到对方的痛处。我不会说女生是故意的,但往往是二人在潜意识中建构出来的结果!

我们可以试着以精神分析的方式来理解──

男生一直想要成为别人眼中的聪明人,假设他本身真的算是聪明,但心中那股「很想被他人认同」的不安与焦虑,总是很容易让他做太多、做不好、弄巧成拙。如果他相对来说其实真的不算聪明,那不论是出于无知还是自卑,他就会更用力去抵挡「我笨」一事,把这个部份的感受与自我(潜意识地)排斥,即投射出去。

心理学家佛洛伊德相信,潜意识之间会有所沟通,一方投射出去的感受,总是会被另一方捕获,而这情况在亲密关系中很常发生。男生不愿接受「我笨」,即使多年来从未说出口,却已经被(相对聪明的)女生的潜意识接收,并在日常互动中一再发现他的想法或行为「很笨」。(罗南希性学、 罗南希网盘、罗南希资源、在文章后图片上)

因此,当女生反应说「你好笨」的时候,便恰好迫使男生重遇自身潜意识不想面对而投射出去的那个笨蛋自己,继而,为了摆脱这种感受与努力得到「我聪明」的赞美,他又会焦虑地犯蠢,再次让别人和自己验证「我笨」的结论。

这种在亲密关系中常见的悲喜互动结果,运作机制就是精神分析师Klein 所说的「投射性认同」(projective identification),或是精神分析师Reik 所说的「潜意识预期」(unconscious anticipation),即人们通过某种行动,一再引发别人的情绪反应,而这个反应仿佛就是由预期中行为所产生的效果所造成,换言之,我们的潜意识早早预料着答案:「果然,我在对方眼中就是笨」。[1]

恋人如是,朋友亦然,家人甚是,亲密关系中某一方刻意想要排斥的东西,总是以投射的方式交由另一方来具实化。

不愿接受自己在行为上就是重色轻友,极力演出最佳好友的人,他在意识上总是不明白别人对自己的指控,最后反而让好友受不了而离开自己。

总是担心自己不够孝顺的女儿,在大小事上都顺着父母的意,她也不晓得为什么只需一次,就被父母贬为不孝──因为有些把子女孝顺当作「理所当然」的父母总会敏锐地抓紧女儿心中害怕变成不孝的潜意识预期!

这印证了分析心理学家荣格所说的:「人们往往看不到一件事:他们总是极力成为了不起的人,然后一些可怕又具破坏性的事情发生了,而他们无法理解为何会这样。再者,他们要么否认这些已发生的事实与自己有任何关系,要么他们承认,也只是把它们当作自然发生的痛楚;又或者,他们试图淡化事情并把责任转移到别处。」

人们如果试着去接纳内在真实的样子,就不必极力成为相反且看似理想的样子,到头来却无法理解原来是自己投射出去的东西带来了破坏,还因为潜意识的害怕而无法对此履行责任。

回到牌卡游戏,后来有一题是男生问女生:「请直觉说出三个(或更多)对方的优点」

女生虽然没有说「你很聪明」,却是诚恳地说出三个她眼中他身上迷人的人格特质,接下来,男生害羞的说:「我没有想过我在妳眼中是这么的好,我之前甚至不觉得妳刚刚提到的算是我的优点。」(二人继续脱稿演出,开始放闪起来,男士说已经不介意没有被说聪明,而女生也承诺要多看到他的聪明。)

由于男女二人的相爱与珍惜,他们能够透过牌卡增进彼此的了解,还一并处理了心中的芥蒂。看着这一切的我,想到三个与亲密关系者互动的练习:

1. 适时与对方坐下来好好谈心,核对一些生活大小事的感受、态度与期望;彼此都要耐心的聆听,并把背后的想法说出来。

2. 反思自己最常直觉地跟对方说的三句话(负面的为主),重新思考它们的意义及对关系的潜在影响。

3. 给对方回馈三个你眼中的优点,然后举出具体的例子去阐述为何这些优点令你欣赏或打动。

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