罗南希老师今天的日记是关于金钱恋爱学的。金钱和恋爱可以说毫无关系但有息息相关,今天罗南希老师就给大家讲讲这两者间的关系。

「为什么我总是把亲密关系往不好的地方想呢?」其实这就是人性,因为「悲观主义」本身就比乐观吸引人,但我们在金钱和爱情的观念里,要能同时看见好事与坏事的可能性——我们需要的并不是乐观,而是理性。

在进入身心灵圈之后,意识到「金钱」不只是一种能量,更是一种「关系」。我本是两性作者起家,善于分析关系议题,而透过这样的经验,我将在系列文中,分享如何经营一段我们极为渴求,却又总是捉摸不透的关系──我们和「金钱」的恋爱学。


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我在网路上看到一则调侃恋人的笑话:大意是说某些人传讯息,觉得对方秒读秒回是应该的;超过十五分钟未读,就会觉得这段关系都是我在努力,望着迟迟未读的讯息揪心,上演整段心灰意冷小剧场,半小时后对方还是没读,就会主动把讯息收回,淡淡地说「算了,我看清这段关系了。」

从第三人称视角看起来是个笑话,但真正做心灵工作的时候,还真有不少当事人活生生出现在你眼前,货真价实地在烦恼这种问题──伴侣回讯息太慢,会不会是在做见不得人的事;伴侣经常往家里跑,是不是妈宝情人;伴侣说没考虑买房,是不是对彼此未来没打算;

又或者什么都没发生,只是晚上在两性论坛上看到网友分享「平常看起来很乖」的伴侣被抓到偷吃,都会让他彻夜不眠,不断回想伴侣「看起来很乖、很爱我」是不是个假象,是不是下次要拿他的手机来查──但有意思的是,他们多半也知道自己反应过度,所以都会在最后加一句:「我要怎么样才不会这么小剧场、这么悲观?」

有意思的来了。

某一次我听到这样的问题时,反问对方:那如果我们试着乐观看看,会发生什么事?比如说在心底告诉自己,对方回讯息太慢,是因为他在认真工作,为你们的将来努力;对方经常往家里跑,代表他是有肩膀扛责任的人;没考虑买房是因为重视生活品质,不想亏待你;什么都没发生,就是什么都没发生,你们感情稳定的发展──你觉得这些答案的可能性,有比悲观答案的可能性还低吗?

对方沉默良久,最后不好意思地搔了搔头说,柚子,你说的有道理,但我发现我不敢这样想──因为如果没有关注风险,哪天事情就会在我没注意到的地方爆发,所以我宁可悲观,也不敢乐观,我这样是不是有病?

我笑着说,不,很高兴你察觉到了──你不是有病,是「悲观主义」本身就比乐观吸引人,这只是人性而已。


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金钱恋爱学第十课|悲观,是因为想要短暂的安全感

「悲观主义听起来就是比乐观主义更明智、合理。你告诉某个人一切都会变好,他们可能耸耸肩不当一回事,要不就是回以猜疑的眼神。不过如果你告诉某个人他们有危险,对方则会马上专心听你说。」──《致富心态》

无论金钱或感情,都深深牵动我们的不安全感,前者是物质,后者是内在。我们为了生存的稳定,会用放大镜检视所有可能破坏安全感的线索,并且加以缝合或扑灭,都是很合理的反应。然而,人性上的「合理」,并不等于客观、理性。

甚至有时候,人们会过度迷恋「悲观带给自己的安全感」,放纵悲观引领的想像,仿佛一只猎犬不断搜索着可疑的漏洞,用筋疲力竭换取短暂的安心。

金钱也是如此。《致富心态》有一段话很有意思:「股价上涨1%,晚间新闻可能会简短带过,但下跌1% 却会以粗体、大写、而且往往会用鲜血般的红字体标示,这种不对称性很难避免。」

我忍不住想到,这几年股市多头,身边不少人也掏出老本追高杀低,整天看K 线、看财报、加投资理财群组、追股票版上的神人。尝试投资理财是好事,但每隔一段时间问他们的状况,几乎没有一个人例外的扼腕:「啊我之前一跌就马上卖掉了,可惜后来又弹回来。」「之前一进场就狂跌两根,吓得我赶快卖掉,结果你看现在都快涨两倍了。」

每个人都在说自己「原本看对」、「只是太胆小抱不住」,这其实不是巧合,而是反映了某种普遍的人性──我们潜意识里都在搜索着危机,并将之放大成一只威胁安全的巨兽;随时都款着包袱准备逃命,却忘记真正的富有,是降临在那些抱着合理期待,不追进杀出,稳稳掌握「时间复利」的人手上。

那要怎么做,才不至于在金钱和爱情里,沦为内心悲观主义的牺牲品呢?答案或许就在已故的统计学家,《真确》的作者汉斯.罗斯林这段话里:

「我不是乐观主义者,我只是非常认真的『可能性主义者』。」

我们在金钱和爱情里,看见了坏事的可能性,也要能看见好事的可能性。这中间需要的并不是乐观,反而是理性。

当我们能够用客观的视角思考全局,赋予好事与坏事合理的机率,就能慢慢获得想要的气定神闲。而一个气定神闲的人,在关系里反而需要操心的事更少,也能任由财富在恰当的标的里,慢慢茁壮。

而这,不正是我们最想要的关系吗?

好了,以上就是罗南希日记今天的内容了,关于恋爱和金钱,你有更多感悟了吗?

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