再相爱的两个人也总有看不惯对方行为的时候,因此学习如何正确地向另一半表达和接受负面评价,是一段亲密关系能走得长远的关键。

朋友跟我说她和伴侣又吵架了,起因是她看不惯伴侣一回家就乱扔衣服和背包,就说了伴侣一句,结果伴侣反手就是一个回怼,说她也没有很爱干净,头发掉一地从来不捡。

矛盾就这样升级了。她说完他们吵架的全过程后,长叹了一口气,觉得明明没多大的事,却好消耗他们的感情(我听得也挺累的呢)。

确实,有学者曾做过一个名叫「爱情实验室」的研究,发现很多伴侣分手的原因,都不是什么大困难,也不是双方不够相爱,而是生活的琐碎(Gottman, 2000)。

在一起的时间越长,越容易因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向,可能都在所难免,而负面评价恰恰最影响我们在一段亲密关系中的感受。

再相爱的两个人也不可能总是甜言蜜语,我们总会有需要说出内心不满的时刻。因此,如何向另一半表达负面评价,如何接受另一半给自己的负面评价,关系到我们能走多久。

今天的文章就来跟大家聊聊,如何在亲密关系中正确表达我们的不满,以及如何处理对方给的负面评价。

当我们表达不满时,用指责的方式远比抱怨伤人

抱怨(complaint)与指责(criticize)是两种最常见的表达负面意见的方式。

但你们知道吗,虽然两者听起来很像,都是对他人进行负面评价,但它们的性质是不同的,对亲密关系的影响也截然不同。

Gottman 的研究指出,指责是导致伴侣分手的一个主要原因,抱怨则不是;指责是消极而值得警惕的,但抱怨在一定的条件下,却可能是积极而具有建设性的。

为什么它们有这么大的区别呢?

首先这是因为,抱怨可能是有建设性的。抱怨时,人们经常是在针对某个具体问题进行评论。例如:

  • 「我们已经很久都没有一起旅行了。」
  • 「我不想再听你说『抽不出时间』了。」
  • 「你最近疏远我了。」
  • 「在面对你爸爸妈妈的时候,你不够有主见。」

这些都是就某问题提出的意见,是「对事不对人」的。

而且,抱怨的内容很可能是准确的——这些问题很可能反映了事实。有时,我们会对抱怨感到愤怒,就是因为被说中了。

被抱怨后,我们可能会马上矢口否认,甚至会做出反击。但是在内心深处,我们或许只是不想承认自己的不足,或担心对方因为自己做得不够好,而感到失望。

  • 表面上:「你才是自私的那个人!」
  • 实际上:我不能承认我自私,因为我不想成为关系中的问题承担责任的一方,我不要当做错的一方,而且我都无法接受自己自私这件事,你看见后还怎么爱我呢?

但是,正因为此,抱怨才可能是具有建设性的——两个人越亲密,越了解对方,才越可能指出对方身上存在的问题。

当一个人抱怨时,本身也包含着请求和需要的情绪。他不是为了贬低、打压对方,而是希望对方可以注意到问题并改进。

比如,当一个人抱怨「你疏远我了」、「你总是没有时间」,他实际上想说的是:「我希望你能靠我近一点」、「我希望你多抽出时间来陪我」(Gottlieb, 2017)。

因此当我们想要表达内心不满时,抱怨是一种比较好的方式。当对方在抱怨你的时候,他们并非想要让你难过,而是希望你变得更好。

不过需要特别注意以下两点:

  1. 不要变成一个习惯性抱怨者。如果抱怨的问题一个接着一个,这时,抱怨就不再是有益的,只会对你们的关系造成伤害。
  2. 当你发现自己持续对同一个问题进行抱怨时,那要注意了,对方可能并不那么看重你和这段关系,并不太愿意照顾你的感受,为你做出调整。

说完了抱怨,我们再来看看指责。

之所以说指责是消极且值得警惕的,是因为指责是一种评判(judgement)。当你指责伴侣时,是在对他这个人(或特质)下负面的结论,并利用这个结论攻击对方。

  • 抱怨:「我们已经很久都没有一起旅行了,我不想再听你说没钱!」
  • 指责:「你从来都不愿意花钱在我们一起旅行上,你永远都把钱花在没用的事情上,我们不能出去玩都是你的错!」

指责也是非进步取向的。它是一种泛泛的攻击,包含着轻视(contempt)的情绪。当一方指责另一方时,双方的地位是不对等的。

指责方认为自己是受害者,觉得自己做得更好、付出更多,而另一方有更多的缺点和问题。但他们没有意识到,在认为自己处于弱势地位时,他们其实已经把自己放在了道德高地上,以一种高高在上的姿态控诉他人。

在一段有建设性的关系里,双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的,在出现压力或危机时,另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现,双方就会进入敌对、不平等的状态,从而与关系的本质背道而驰(Hatvany, 2016; Tatkin, 2012)。

因此,无论是你在对另一半,还是你自己遭受负面评价的时候,你可以先思考一下,负面评价的性质是什么,它们是抱怨还是指责。

比指责更伤害感情的是这9 种隐性攻击

Atkinson(2006)认为,在亲密关系中,当我们指责对方时,我们可能是在向对方施加隐性的攻击。与辱骂、暴力这些明显的攻击不同,隐性攻击更加隐蔽,危害性却同样巨大。

Atkinson(2006)总结出了9 种与指责相关的隐性攻击行为:

1. 不合理的挑剔

你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的,而自己的则更胜一筹,并抓住这些对方的「缺点」不放。

2. 防御

在沟通中,你关闭了接收信息的窗口,不去听对方在说什么,拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的,拒绝认为自己也应该做出调整和改变。

3. 草率地得出负面结论

就某个问题直接得出针对对方的负面结论,比如认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。

4. 忽视

过滤掉与自己不同的意见和解释,比如「你说的那些都不重要」。

5. 贬低

对另一半使用贬低式的称呼,或者在态度、表情、语气上表达贬低,比如「你没见过世面」、「蠢货」。

6. 不愿让步

不愿退回到与对方平等的状态上,不愿给予对方平等沟通的权利。

7. 表现傲慢

当对方犯错的时候小题大做、抓住不放,表现得好像对方犯了不可饶恕的错误,而不去考虑有可能的犯错原因,表现得好像自己从来不会做这样的错事。

8. 逃避

在沟通时沉默、走开,不愿意就问题进行讨论,比如「你能不能别说了,我今天没心情」。

9. 为自己免责

不认为自己也有责任为自己声张、有所作为,而是把全部责任推到对方的缺点上。

长期的指责甚至会变成情绪虐待。当一个人反覆强调「你犯了错,你对不起我」时,其实已经构成了道德绑架,它会使对方产生压抑感、负罪感、和自我怀疑感(Farber, 2013)。

不仅如此,当一个人开始反覆指责,这段关系很有可能进入互相指责的恶性循环中:A 犯了明显的错误(显性攻击),B 开始对此进行指责(隐性攻击),A 因为无法接受对自己的攻击而开始防御,B 会更加愤怒,并且反覆指责(翻旧帐),这时,A 为了反击,可能会反过来指责B。

最终,两个人都相信对方是更应该被责备的一方,却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。当我们觉得自己是被伤害的一方时,也值得去思考:我是否真的完全没有过错?

如何正确处理亲密关系中的负面评价?

无论抱怨还是指责,如果没有被恰当地表达、接受,都可能导致争吵。与其让争吵消磨感情,不如学会用恰当的方式来面对负面评价。

1. 如何对待抱怨

如果你是那个抱怨的人:在抱怨的时候要时刻提醒自己「对事不对人」。

如果你是接受抱怨的一方:在对方抱怨时不要着急否认,如果你面对抱怨的第一感觉是愤怒、否认,那么抱怨反而更有可能是准确的。你可以针对对方抱怨的内容来检查自己。

进入亲密关系,你就必须要承受「被看见」的风险,你无法控制对方看到你的哪一面,也没有必要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。

因为在亲密关系中,伴侣就像是你的「镜子」,会如实反映出真实的你(Gottlieb, 2017)。有些地方被看到可能会令你感到不适,但它们却是令你成为更好的人的契机。

2. 如何对待指责

  • 如果你是那个指责的人:

不要觉得对方既然犯了错,就是应该被责备的。在对方犯错时,你能否用有效的方式进行应对,才是你们关系成长的关键。

尝试用有建设性的抱怨代替指责,再用冷静分析代替抱怨。我们也需要特别警惕「翻旧帐」的行为。解决当下的问题,然后让它过去,不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。

  • 如果你是被指责的一方:

要知道亲密关系中的许多矛盾,讨论对错是没有什么意义的,这很难帮助你们打开互相理解的通道。对方生你的气,并不是因为你做的事情本身是错的,只是因为你的行为激怒了他,他不喜欢你这样做而已。

因此面对伴侣的指责时,要记住take responsibility,don’t take blame.

也就是说,你可以为你的行为惹他生气而负责,但不要因此来评判自己行为的对错,更不要为此上升到对自己的价值评判。

等你们都情绪平静下来以后,你可以诚实地向对方表达自己的不适,并让对方提出具体的要求。比如,「我不喜欢你说我懒,你可以告诉我下次具体该怎么做,而不只是批评我。」

3. 如何对待隐性攻击

前文也提到,亲密关系中的隐性攻击虽然隐蔽,但危害性巨大。长期遭受攻击,会使人们觉得自己做什么都是错的,自尊水平会受到影响。

如果你与对方沟通无效,似乎最好的解决方法就是结束这段关系。

「不过只有你知道你的关系是否值得放弃或挽救」,执业婚姻家庭治疗师、旧金山关系研究所创始人Boissiere 说,「但如果你一直感到痛苦,这是一个很好的信号,可能是时候结束了。」

最后,既然爱情中的鸡毛蒜皮不可避免,那就祝我们的爱情都能在柴米油盐中升华,而不是被慢慢消磨。

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