罗南希 罗南希日记 那些你觉得被亏欠的,都会透过扼杀关系来偿还

那些你觉得被亏欠的,都会透过扼杀关系来偿还

当你在伴侣关系或金钱关系中,感到「被亏欠」想进一步索求时,请试着思考是想弥补什么?深入根源解决,才不会让自己与…

当你在伴侣关系或金钱关系中,感到「被亏欠」想进一步索求时,请试着思考是想弥补什么?深入根源解决,才不会让自己与关系陷入恶性循环。

我是柚子甜,一位商学院出身的心灵作家。在接触灵性领域前,我是在商业圈打滚的国外业务,念大学就开始接触投资理财,很早就和「金钱」的关系非常紧密。

在进入身心灵圈之后,意识到「金钱」不只是一种能量,更是一种「关系」。

我本是两性作者起家,善于分析关系议题,而透过这样的经验,我将在系列文中,分享如何经营一段我们极为渴求,却又总是捉摸不透的关系──我们和「金钱」的恋爱学。

好一阵子前,一位熟识的案主来找我问感情,说自己和伴侣分手了。

「啊?」我一时之间回不过神:「可是我记得你脸书前阵子才放闪?他不是脸书打卡还标注你,晒你送的情人节礼物吗?」

「那是我逼他的啦。」案主讪讪地干笑:「那时候我们已经为了分手吵了好几个礼拜,主要是我觉得不甘心,我对他这么好,他工作忙,我还跟他拿了备份钥匙,每天去他家帮他遛狗倒垃圾,洗整篮的衣服。有时候不想他老是外食,会算好时间让他回家有热腾腾的饭菜吃。他老说不喜欢我的个性,我也有改,这一年来我几乎什么都顺着他,结果他竟然说要跟我分手,我当然不接受啊!问他说他哪里不满意,我可以改,但是他说已经累了,我担心他是不是偷偷在外面找了新对象,所以情人节那天逼他说,你如果问心无愧就打卡我送你的礼物啊,他气不过就照做,但也就在那一天我们就彻底决裂了。」

他一秒没停的说完了整个来龙去脉,我又暗暗叹一次气。脸书上的晒恩爱真不可信,已经是不知道第几次,放闪文贴出没多久就传来吵架分手的消息。

要说网路很假吗?不如说这种次数之多,让人忍不住思考,在关系最差时发放闪文是什么心态。但似乎不需要我思考,案主就告诉了我答案:「因为我觉得不甘心。」

他说,他其实知道这个对象一开始就只是勉强在一起,但他都告诉自己说,没关系,只要能以伴侣的身分努力,对方会慢慢喜欢上自己的。所以对方忙得没时间打理生活,案主就去他家做饭洗衣服,连帐单都帮他拆了代缴,也没催他还钱。

「没关系,我要让他知道我不是这么斤斤计较的人,而且他确实有被感动到啊,那阵子我们感情还有变好呢。」

然而感情里的委屈牺牲都不是无偿的,看似「无私」的奉献,只要是掏空了自己,潜意识都是想要索取更多的回报。因此还在交往时,对方只要不如他的意,他就会开始摆出一副委屈的样子,责怪对方不珍惜他的付出,关系都只有他一个人在努力等等。

结果很自然的,这样的「努力」只会加速对方离开,因为这样的索讨不是基于爱,只是因为感觉「被亏欠」。

我们的潜意识会寻求平衡,觉得被亏欠,就会索讨;而索讨,本身就是关系最猛烈的毒药,我们却误以为这份努力会让我们关系更稳固,索讨会让我们更加感受被爱。

而和金钱的关系里,也存在着这样的平衡代偿,只是我们浑然不觉,还以为我们真的很「爱」。

金钱恋爱学第十二课|那些你觉得被亏欠的,都会透过扼杀关系来偿还

我们曾经有多少次,在累得像条狗的工作里,一拿到薪水或年终,马上就去百货公司「手滑」整套的保养品、名牌包包?

我曾经亲眼看到同事,只因为跟主管吵架,下班就负气去东区的高档服饰店,刷卡了一件万把块的大衣,隔天穿着贵气逼人的战袍上班,表情里有着一丝扭曲的笑容,逢人夸他的新衣服,他就得意地说一句「人要对自己好一点」。

那些你觉得被亏欠的,都会透过扼杀关系来偿还。

许多人的「报复性消费」,常常都是自觉在工作上受了亏欠,心理觉得不平衡,所以透过花钱来索讨内心的补偿。

但就跟感情一样,「索讨」是关系最大的杀手,我们在金钱关系上受了委屈(为了钱而忍受超量的压力),就会想要钱给我们更多的享受(超额消费),这样的人年年月月在追着帐单的无底洞疲于奔命,回到工作上又是无止尽地加班、认命、不敢辞职,以为自己很爱钱、很认真赚钱、很需要钱,但是这段恶劣的金钱关系,其实是自己亲手扼杀的。

为了终止这样的索讨,我们该追的不是更多钱,而回头梳理自己在工作上的「被亏欠感」。

我们会觉得委屈、承受过多的压力,是真的工作量过大吗?如果是,有没有办法反映给主管重新分配?如果大家工作量都这么大,那是否能够检视自己的工作方式,透过更多技巧能够提升效率和专注度?

(例如以前在职场,我就发现很多人不会用excel,甚至还一栏一栏找资料,明明用搜寻可以一秒解决的事花了三十分钟,更别说浪费在其他事情上了。)

很多人在思考到这时候,会意识到心中有一股反感,觉得为什么我要为公司提升我的效率?

公司又不会帮我加薪。有这样的想法,很有可能我们该真正面对的是,自己心中对这份工作并没有认同感,也没有从中获得成就,只不过是日复一日的混薪水罢了,因此才不愿意在它身上耗费一丝一毫的努力──但恰好就是这样的工作,会让我们觉得「被亏欠」,也让我们在好不容易领到薪水后,并没有好好规划它,而是把它当成消耗我人生的「赔偿金」,不把它花干净不痛快。

这时候,你可以考虑离职,或是尝试在工作中寻找新的意义。并不是所有的工作都有义务取悦我们,但我们可以为它赋予新的乐趣。举一个自身的经验,我刚进职场时的工作是业务助理,基本上是没什么产值,只需要协助组内的杂事,对很多人来说应该是无聊的工作。

但当时的我会训练自己思考,业务每天遇到的事,如果是我会怎么处理?遇到这样的问题应该找谁协商?接到订单后的作业流程是什么?我会弄懂经过我手上的事情的来龙去脉,让自己随时有能力接手业务工作,但同时也把杂务做得很好──很多助理会觉得寄样品很烦,常常一忙起来会没时间打包,但我透过观察哪些事情会造成重复作业,自己优化出一套极高效率的流程,就算在有人请假最忙的时候,还是能把巨量的包裹准时寄出,而我每天都在这些自我挑战中,乐此不疲。

而跟工作的关系一旦优化,自然就不需要金钱来补偿自己的「被亏欠」──那段时间,确实也是我户头存款节节高升的时间。

你和金钱的关系,存在着「索讨」的成分吗?

透过这个机会,检视自己平常花钱时,是想弥补什么「被亏欠」的感觉?深入根源解决,会让自己和金钱的关系更加紧密亲近哦!

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作者: 罗南希老师

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